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会共情的人都是情商高手（下）

共情的分类

上了几次觉察课和共情课后，感觉自从踏入心理学门槛以来，这才总算是摸到了一点点门道，有了一点点感觉。
在来访者进入咨询室之前，作为心理咨询师的我们就要观察来访者的表情、姿态、举止、动作，要观察他们的衣着、装饰品、包包、鞋子等，甚至他们选择坐在沙发的哪一端，他们的眼睛望向哪里等等这些细节，其实都是在说明他们内心的活动。
当他们开始说话时，我们要带着好奇心，不加评判地去聆听，聆听他们的情绪，用来表达情绪的关键词，高频词，聆听他们诉说中涉及的家庭背景、文化背景、人、事、物、需求等等细节，聆听他们叙述时语气语调表情的变化等，聆听他们讲述中是否有固着的观念。还要聆听他们叙述的脉络，如果来访者讲述了四五件事，那么这四五件事一定有共通的东西，我们要能找出这个共通性。
上述这些注意事项都是为了更好地帮助我们共情和咨询而打基础。
现在我们来说说共情。曾奇峰说，所谓的共情就是来访者想哭，你别对他说你别哭，而是说你想哭就哭吧，哭出来会好受些，这就是共情。看上去和听上去共情似乎挺容易，其实真正要在咨访中做到共情是非常考验咨询师的洞察力和功底的。女老师说，如果一个学心理学的人能很好地掌握并运用觉察和共情这两种能力的话，那么就可以成为一个很好的心理咨询师了。
共情分为非指导性共情和指导性共情（又叫解译性共情）。
非指导性共情是一种初级的共情，它的目的是如实表达咨询师看到的来访者的情感，而不是为了找到来访者的毛病。这个时候咨询师要做的就是只表达来访者感受到并表达出来的情绪和情感，如果咨询师洞察到来访者有更深的情绪和情感，但只要来访者并未将这些表达出来，咨询师也不要说。我们要善于抓来访者表达感官的词，以此判断对方是听觉型还是感觉型还是视觉型还是触觉型的人。不同类型的人会经常使用某种感官来感受人事物，拥有不同的特质。而这些特质可以帮助我们更好地了解来访者。记得我在上NLP课程时根据老师给出的不同类型人的特征，得出结论，我是个视觉型的人。这类型的人在观察人事物时最常用的就是视觉了，喜欢穿漂亮的衣服，对外表很注重等等。
指导性共情指的是来访者处在前意识阶段，已经感受到但还没看到事情背后隐藏的真相，就差临门一脚了，咨询师此时解释一下，就能帮助来访者看清和看到了这个真相，就帮助来访者来到了意识阶段。
比如，一个与丈夫感情很好的女性来访者对咨询师说，自己曾经流过四个孩子，她也不是不喜欢孩子，但就是不知道为什么孩子一来她就选择流掉。在她的讲述中，她说到了自己从小不在父母身边长大。咨询师说你之所以不断选择流掉孩子是因为你害怕和担心没有依靠，怕孩子失去依靠便不能成活，就像你小时候经历的没在父母身边待着的这段经历，你小时候觉得没在父母身边便没有依靠，你担心你的孩子也像你小时候那样没有依靠。咨询师这样一说之后，来访者便恍然大悟，不断点头称是，这就是指导性共情。
演练带来的几点启发

老师让一男一女两位同学在课堂上演练共情。
男同学做来访者，女同学做咨询师。男同学事后讲述了他对作为咨询师的女同学共情的几点看法，颇有启发。
男同学讲述的是自己在工作当中与发小上司的一些矛盾，因为这个上司个性固执倔强，好为人师，所以总是让男同学在开展工作时束手束脚。两人之间嫌隙丛生，男同学深受打击和伤害，却为谋生而不得不选择隐忍。但他内心藏着很多对上司的愤怒和委屈。他痛恨自己没有办法保护自己。
1、男同学说，这位做咨询师的女同学的眼神、语气、表情让人很信任，有亲和力，不会让来访者有被攻击的感觉。
这让我想到一个心理咨询师在面对来访者时要注意自己的衣着装扮，哪怕你佩戴的一个小小的饰物也许都会引导来访者对你有不同的看法。比如你戴串佛珠，来访者便会以为你信佛，他如果是个无肉不欢的人，或者是个对佛教排斥的人，那么他内心肯定首先就会排斥你，不接纳你，这对咨访关系的建立很不利。又比如，咨询师打扮得很精致，衣着很光鲜靓丽，这会干扰到来访者的注意力，而且如果来访者经济条件很不好时，咨询师呈现出来的这种外在会给来访者压力和攻击性。
2、男同学在演练中讲述到自己没有能力保护自己而感到很难过时，女同学却依然是初时那样淡淡笑意地问了一句，你现在有没有感觉到舒服一点？男同学说其实女同学问这句话时正是他最难过的时候，当听到这句问话，他感到难以接受，很不舒服。而且当他看着她还带着淡淡的笑意，他不想在自己那么难过的时刻还看到咨询师的笑，所以他选择从那一刻开始一直闭着眼睛。
这让我想到，在感受到来访者难过伤心的情绪时，咨询师的表情、形体动作、语气语调等应与来访者共情，跟随着来访者的情绪和感受一起走。如果此时咨询师给出的反应是与来访者表达的情绪相反或不同频时，就没有共情到来访者的感受，来访者势必是会阻抗和反感的，那么接下来的咨询过程将很不顺。
3、男同学认为女同学的语音、语调很自然，不生硬，让来访者感觉到很放松和很信任。
这也说明咨询师的语音、语调要自然而不做作。曾经在跟一个女同学做咨询对练时，我在事后反馈中对她说出我的真实感受，我说她的语气语调确实很柔，但对我来说也太柔了一点，让我在整个咨询中都有种浑身起鸡皮疙瘩的感觉，觉得不自在，不舒服，我建议她不用刻意那样柔。所以在面对不同的来访者时，如何把握“柔”的度也很关键。
4、男同学认为女同学的话多了，在他讲述自己内在的小孩感到很受伤时，女同学急于想给他一些力量和支持，所以建议他给自己内在的小孩一个拥抱等等。
这个错误我在曾经给一个女同学丽做咨询对练时也犯过。丽当时痛哭流涕地讲述她跟父亲吵架导致父亲早逝的故事，我急切地想要帮助她走出困境，于是让她冥想，我扮演了她在天国的父亲，对她说了一番希望她早些走出过去，积极面对生活的话。事后丽也反馈给我，说我话多了，在引导她冥想时应该给予她充分的时间让她自己内在跟父亲对话，我无需扮演她父亲的角色对她来一番说教，她说我扮演她父亲时对她说的那些希望她好好生活的话和道理她自己也都懂。她需要的是有时间自行表达出她内心积压的诸多情绪和情感。
5、在男同学跟女同学的这个关于共情的对练中，女同学说看到男同学后来一直闭着眼睛，有时候又沉默无语时，她内心就有些急了，觉得要完成老师布置的任务，不能无所作为啊。所以她就开始不断说一些话。男同学说其实他是在酝酿情绪，女同学的话干扰到了他的酝酿。
我想到在学习NLP的课堂我与一个女同学做练习时也犯过这样的错误。老师让引导搭档冥想。我按照老师写下的步骤引导女同学进入冥想状态。过了几分钟，女同学还沉浸在冥想当中，老师已经开始讲接下来的课程内容了，我心想我作为执行师不能无所作为啊，就轻轻地柔和地对女同学说，如果你觉得可以了，我邀请你回到现实当中，女同学还是闭着眼睛，表情有些气愤，又过了几分钟，老师的课程进行了一段时间了，女同学还在闭着眼睛，我只得又轻轻地引导她说，如果你觉得可以了，我邀请你轻轻地睁开眼睛回到现实。女同学这个时候睁开了眼睛，表情有些扭曲，一声不吭就走掉了，剩下我呆若木鸡立在原地。事后，我从不同的同学口中得知这位女同学认为我的两次邀请她回到现实的话干扰到了她与潜意识连接，她对此深表气愤。她还特意跑来跟我说了一通，她说她能通灵，跟潜意识能够连接得特别好，而我不该在那个时刻打扰她，我说我不知道她那时内在发生了什么，我说给了她很长时间她还没回来，我只能轻柔地邀请她回来。她说我那时不应该强行拉她回来，她说她那时候没法开口跟我说话，她说我那时候其实是可以鼓励她回到现实来的……
与这个对练的女同学发生的这场龃龉无所谓谁对谁错，但给我的启发却是实实在在的，那就是说咨询师要意识到来访者沉默的意义，当来访者沉默时，咨询师不要急，给来访者时间，让对方好好跟他的潜意识待在一起，如果此时咨询师话多了，就会把来访者拉回到意识层面。
6、男同学说女同学在他讲述一个小孩很受伤而悲伤难过得哭泣流泪时，女同学对他说其实这个小孩就是你内在的小孩，其实你很勇敢。男同学和一些同学都认为女同学这个时候应该让男同学自己讲出来这个小孩就是他自己，而不应该直接点破说这个小孩就是你内在的小孩。也不应该对男同学说你很勇敢。
老师在这个地方也提醒我们，咨询师不要轻易评价来访者的性格，不要将自己的价值观呈现在咨询中，给予来访者任何东西时都要小心，咨询师任何的评价，不管是赞美还是批评都很可能会组织来访者的情绪流动。比如，当来访者正是困扰于与丈夫关系不好，丈夫对自己和孩子都很冷漠，来访者只能含辛茹苦独自挑起家庭重担时，咨询师却在她讲述中赞美她说你是个好妈妈，是个好妻子。这个时候来访者内心是会非常难受、沉重和压抑的，她需要的不是赞美，而且咨询师的这个评价正是她一直以来抗拒和排斥的，她更需要和渴望的是丈夫的关爱和温暖，她不想独自挑起这个家的重担，并不想做个这样的好妈妈和好妻子。
老师提醒我们，当咨询师夸奖来访着勇敢时，那么来访者内心便会形成这样的念头，即咨询师只接受勇敢的人，那么对于不勇敢的人咨询师是不认可的，那么来访者内心的怯弱、胆小、退缩的一面很可能因为咨询师的这句评价而被阻却了，来访者很可能不会再愿意在这位咨询师面前呈现自己胆小的一面了，从而也就无法真实地呈现自己，这对咨询很不利。这样的共情无疑是失败的。
在共情这个能力的训练上，我还有很多需要努力的地方。从前的我活得太过于自我，通常活在自我的世界里，对于周遭人的情绪变化基本感应不到，自动屏蔽，因为讨厌那些八卦的人，认为过分去关注他人的事情就是一个八卦的人喜欢干的。在自动屏蔽了旁人的情绪感受的同时，也许我也隔离了自己的感受。而这，几乎是现代人的通病。当你问他们你对这件事或这个人有什么感受时，绝大部分人会告诉你说没什么感受啊！而从前的我也是他们中的一员。但现在的我已经进步了很多，当我与一群人相处时，我不再是个那个屏蔽他人情绪感受和隔离自我感受的人，我的触觉比过去敏锐了一些，我开始察觉自我的情绪感受和身体感觉，我开始留心旁人的情绪起伏，这些都是共情的基础啊。
当你选择屏蔽他人情绪感受，隔离自我感受感觉时，你是无法与他人共情的，当你无法与他人共情时，无论如何都不能说你是个高情商的人。当一个人无论何时何地都能做到与他人深度共情时，这个人的情商一定非常高，情商高了，万事便都好了。

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原创作者 | 唐红娟上馨心理咨询师成长之路佛山第一期学员