原生家庭 | 我们一直逃离又一直在回归的地方|原生家庭的影响

阿诺在房间里已经待了一个星期了，再待下去大概就要发霉了。

整整一个星期，她都没有想明白，自己的感情之路为什么这么坎坷，自己在感情中到底做错了什么。




第一任男朋友在分手的时候对她说：“我知道你很爱我，但是你太无微不至了，我真的压力很大。”

第二任男朋友在交往的时候时常说：“跟你在一起，好像都是你在照顾我，我很没有价值感的。”

现在这个男朋友在一个星期前跟她吵了一架，最后想发泄压抑了很久的怨气一般，对她怒吼：“你口口声声对我多好，可是你做的每一件事都只是想绑架我！想吸我的血！” 说完摔门而去，留下阿诺一个人，呆呆消化着这句话。





一整个星期，阿诺都在问自己：我做的不对吗？我一直努力地对你好，照顾你，顺从你，你为什么到最后还不能爱我？



阿诺一直是一个很乖巧的孩子，因为从小只有在她拿到好成绩或者将家务都做好的情况下，才能得到爸爸妈妈的一个笑脸。

在阿诺的世界，只有勤劳的乖巧的孩子，才配得到一点点渴求的爱。

从未得到爱的她，心里好像空了一个大洞，她需要男朋友来帮助她去填补这一个大洞。可惜，她的男朋友不是她的爸妈，她在爸妈那里学会的勤劳和乖巧，在男朋友眼里，却慢慢变成了无休止索爱的工具。阿诺的大洞没有被填上，反而越来越大。



阿诺的家庭似乎给她的生活烙上了一个烙印，让她的恋情不自觉地陷入了一个死循环之中。

文 | 小C





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越来越流行的原生家庭

到底是什么？



原生家庭就是指我们出生和成长的家庭。

原生家庭的气氛，传统习惯，我们在原生家庭中所扮演的角色，学习的对象，家人互动的关系等，都影响我们日后在自己在社会关系以及新家庭中的表现。

原生家庭这个概念，不知道什么时候，开始出现在各种文章中，大家都在讨论原生家庭对自己的影响，而且是重在负影响。





我们的测评后台显示，原生家庭模式评估的测评量，长年居于排行榜老大，并且可以把第二名甩出N条街。





好像每个人都在好奇：

我自己的原生家庭是什么样的？

我今天的种种不好的经历是不是因为我的原生家庭不够完美？

似乎每个人都想探个究竟，都想要逃离自己原生家庭的束缚，也希望自己能够创建一个好的原生家庭。





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原生家庭对我们而言

到底意味着什么？







原生家庭在我们生命的初期，给我们的生存提供了保障，给我们提供了来自家庭的情感链接。

家庭关系中，有父母关系、有亲子关系、有配偶关系…..关系很丰富，爱也很丰沛，然而，也很容易被爱捆绑。



在每个人的生命最开始（1-3岁）的时候，我们的生命蓝图便开始书写，在3岁的时候完成了大致的蓝图，在3-6岁这段时间会对我们的生命蓝图进行完善。这也就是所谓“三岁定终生”。



也就是说，我们的生命蓝图是在我们的原生家庭中书写的，也就是，我们没有能力自主地书写我们的生命蓝图。

在这段时间里，我们还是一个无知的孩子，我们不知道我们正处于一个什么样的环境，不知道我们的爸妈给我们带来的是什么样的原生家庭，就算知道了，我们也没有能力去改变。





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原生家庭

我们一直在逃离，一直在回归







当我们开始成长，开始了解自己的生命本源，开始了解自己内心的信息时，我们开始意识到，我们在无能之时写下的生命蓝本，并不是我们自己能够把控的，而且有些部分完全不是我们所期盼的，甚至是我们想要去挣脱、去改变的。



这样衍生而出的无助感，促使我们去学习，去成长，去了解我们的原生家庭，了解我们开始书写生命蓝本那几年，自己的到底经历了什么。

我们渴望主宰我们的人生，渴望离开那个没有那么好的原生家庭，成为一个独立的人。



这样的无助感，让有些人倾尽一生都在逃离原生家庭，让有些人倾尽一生想要改造原生家庭。

面对我们的原生家庭，我们，在依赖和抱怨之间，在逃离和回归之间，来回不决，就像一个孩子，在面对“你喜欢爸爸还是妈妈”的问题时，内心的窘迫和害怕一样。



我们依赖原生家庭给我们带来生存的希望，依赖原生家庭中我们一直很熟悉的解决问题的方式；

但是，原生家庭似乎并不能给我们一直在渴望的爱，原生家庭教会我们的解决问题的方式，让我们在尝试新生活的时候困难重重；

离开了那个家庭，我们害怕就此要一个人去面对新的生活新的环境了；

回到那个家庭，我们可能会连带着寻爱的期望，被压抑得灰飞烟灭；


我们明明很爱爸爸妈妈，但是好像从未学习如何去述说爱，久而久之，便也忽略了我们很爱爸妈这件事；

我们也知道爸妈对我们是有爱的，但是殷殷切切希望能够从他们嘴里得到证实，却一直不能如愿，久而久之，便也开始觉得自己并不是被爱的了。