大家好，我是韩耀生，欢迎大家收看上馨心理微课之《爱的艺术》。这一节我们和各位馨友们分享的是：假性亲密——你的婚姻中招了吗？

假性亲密，指很多人在情感里处于很浅层的状态，然后又处于不作为的状态。我们虽然在一起过日子，但是各自心怀鬼胎防着对方；我们一起养育孩子，但总是担心孩子对对方比我更亲；两个人躺在一张床上闲扯着啥，但是又觉得很无聊；每天回家做饭、吃饭、洗碗、睡觉，已经成了例行公事，最后沦落为大学宿舍的“室友”。

这就是夫妻关系中的假性亲密，也就是生活在一起的陌生人。这个是怎么造成的呢？一般情况都是结婚多年，比方说三年、七年、十年婚姻的琐碎逐渐把当年的激情和爱的感觉消耗殆尽，遇到假性亲密我们该怎么办呢？

一、表达出期望而不是一味抱怨。有一位女士找我来咨询，说了一大堆老公的坏话，晚上不回家，不刷马桶，不讲卫生，常常喝酒等等。我就问，那你说了这么多，先生有没有收敛一些呢？她说老公一开始还听我的，后来越来越不当回事儿了，一如既往地该干嘛干么。

那我就说，既然没有用的话，证明你说的话是无效的。我问你一下，你这么抱怨老公背后，有什么期望吗，你想得到什么呢？这位女士想了半天，默默地说，其实，我就是想让她多陪我一下。孩子已经读高中了，我自己觉得空空落落的，他又常常不回来，我觉得有些孤独。

我就反馈说，你刚才说的那些指责先生的行为，我听来很不受用，只想逃，现在当你说出你的期望的时候，我觉得特别受用，我不仅听进去了，而且特别觉得你说的有道理。这个女士后来开心地就离开了，因为，她学会了留意自己真是需要的期望，也会把这些真实的期望告诉伴侣。

我们常常把内在的期望转换成了外在的指责给到伴侣，这样往往适得其反。反而，当我表达出内在的感受和期望，关系反而会溶解，婚姻中也会过得越来越真实、踏实。

二、关注到我，你，环境三方面的需要，并能自由切换。先说两个概念吧 ，从吵架到退缩，还是从吵架到成长。有一对夫妻在结婚之初，经常吵吵闹闹，据理力争自己的观点而指责对方的不是。几年后，他们不吵了，平静了，安宁了。

本来大家以为他们要开始幸福的生活的时候，他们选择了离婚。这就充分证明，这种不吵架和平静安宁，其实是怕了，退缩了，也是假性亲密的开始。另外，一对夫妻，从结婚就开始吵，很多年以后，不吵了，当我再见他们的时候，发现他们都那么平静安详地面对彼此，有商量，有交流。

第一对夫妻的吵，是在婚姻做真实的自己，但是没有照顾到对方的需要，所以他们的婚姻失败了，因为伤害对方是假性亲密的开始。第二对夫妻，他们一边在婚姻中努力，一边据理力争，一边考虑到对方的感受，所以，他们就成长了。

心理学讲一个成熟的人要关注到我，你，环境三方面的需要，哪个需要大，我就给哪个。这种有弹性的、可以自由切入切出的人，在婚姻中就不会进入假性亲密，而且会很快成长。

好了，我们来做一个总结，我们在这一课当中提到了假性亲密，这个假性亲密一般存在于结婚多年的夫妻关系中。要想打破这个假性亲密，我们需要的是一份勇气，除了勇气之外，我们要尝试着去表达内心的期望，而不是一味地抱怨，然后带着吵架的危险去讲真话。

当然，我们还要带着一份觉察，假如没有觉察，反而到了为吵架而吵架的另外一个极端了。在这个过程中，要关注自己的需求，对方的需求，以及环境的需要，这样我们带着一份觉察去沟通，假性亲密就会打破。

运用心理学，为更多人幸福而求索不止！这就是我们这一节课的全部内容。到这节课为止，我们《爱的艺术》课程就全部结束了，请感谢自己坚持不懈的学习，相信通过你的努力，你会收获一段良好的关系，也更懂得如何经营自己的关系。如果想了解更多的心理学课程，无论是线上还是线下的，请关注上馨线下亲密关系体验课，我们下次再见。

 

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